採访:韦冠宇 谘询:林蕙瑛

结了婚之后,接踵而来的人际相处问题就不断考验着这段婚姻,其中的婆媳相处更是BabyHome讨论区的常态话题之一。

日前在一则以「为什幺婆婆都要掌控我的人生」为主题的讨论串当中,楼主就提到自己从姐姐家搬了一些家具回来,想送给一位需要的朋友,却被婆婆擅自决定要送给邻居,令她相当不悦。由网友的回应也可看出,婆婆自行安排家中大小事的情况屡见不鲜,存在于很多家庭。

东吴大学心理系副教授暨台湾婚姻与家庭辅导学会理事长林蕙瑛表示,在30年的婚姻谘商经验当中,婆媳问题造成离婚的案例很多,毕竟同住一个屋檐下,生活习惯只要稍有不同就很容易被放大,若沟通后仍难达成共识,甚至不去沟通,就会埋下婚姻破裂的因子。

但是,也有虽然发生了婆媳问题,婚姻却仍可保持「长治久安」的案例,当中的缘由及关键为何呢?林蕙瑛分享了两个实际案例,说明婆媳并非一定得处于敌对关係,只要应对得宜,和平共处不是难事。

案例一:婆婆对我和大姑差别待遇?

结婚两年的A小姐,当初因为结婚离开台北,住进了台中的夫家,与先生的爸妈同住。由于A小姐要上班,夫家的家庭观念也很传统,大部分家事理所当然地由婆婆包办,像是买菜、煮饭、打扫、洗衣服。

A小姐的婆婆对她照顾有加,当她说要回娘家时也不会有什幺意见,唯独有一个原则令她感到愕然,就是不准她把内衣、内裤放进洗衣机和全家人的衣服一起洗。她第一次放内衣进去时,婆婆特地从洗衣机挑出来拿到她面前,严肃地说:「这个以后妳自己洗!」她也不敢问原因,就乖乖地照做,以后只好自己用手洗。

有一天,A小姐先生的姐姐因为工作调动的关係,搬回来和他们一起住。A小姐就发现这位大姑把内衣、内裤都丢到洗衣机和全家人的衣服一起洗,婆婆都没说什幺,A小姐起初觉得很受伤,心想为什幺自己被对待的方式像个外人?但她再转个心念,去想婆婆的优点,例如对她很好、勤于做家事,也不会限制她回娘家,想了想之后就坦然得多了。

此外,A小姐的先生也和她认真讨论这件事,说自己的姐姐可能以前在家当小姐当惯了,就不太会注重这些小细节,而妈妈唸过一次两次没用,也就不强迫她了。先生还表示,如果A小姐不想洗内衣,他可以帮忙洗,当然A小姐没真的让他洗,但此举也让A小姐宽心不少,不再钻牛角尖。结婚至今两年,始终和全家人相处得很好。

案例二:选边站的丈夫

B小姐结婚后,也是和公婆同住。婆婆是江浙人,烧得一手好菜,希望媳妇进门后能向她学习厨艺,而且必须做出一样的味道,这样以后她老了,媳妇才能代替她做菜给全家人吃。

偏偏B小姐在家里是个千金小姐,爸妈的掌上明珠,三餐都有妈妈打理,从来不需要也没下厨过。但婆婆还是希望她有空就进厨房就跟她学,週六週日不用说,整天从买菜、备料到烹饪都得做,如果平常下班时间比较早,婆婆也是请她到厨房多看多学。

B小姐刚开始觉得学下厨也没什幺不好,但由于完全没有料理基础,学起来不但压力大,也牺牲了很多自己的时间;久而久之,下班回家的时间变得愈来愈晚,宁可在外面吃过饭再回家,週末也说公司要加班、开会,或是有活动,藉故外出,婆婆就开始不太高兴了。而B小姐的先生完全站在自己的妈妈那边,对B小姐这样的行为很不满意,斥责她:「妳学一下会怎样?以后小孩也吃得到啊!」让B小姐觉得很难过。

除此之外,B小姐在刚结婚时,因为还想再享受两人世界,不要太早受到孩子的羁绊,就和先生说决定接下来两年都不要生小孩,坚持避孕,婆婆知道了之后也一直耿耿于怀、心存芥蒂。两件事加在一起,终于让婆婆忍不住怒气,有一天就对媳妇破口大骂,媳妇回到娘家和爸妈诉苦,爸妈也是怒不可遏,婚姻当然就结束了,只维持了11个月。

正面思考+队友支持,长治久安非梦事

两个案例的主角,都直接面对婆媳相处上的矛盾,而决定不同结果的关键在于A小姐的正面思考,以及另一半愿意和她一起面对问题。林蕙瑛说明,人常常会扩大他人的缺点,对方就算有十个优点,只要有一个缺点,前面那十个优点就看不见了,这种心态无疑把自己逼上死胡同。

而另一半也是决定性的关键因素,A小姐的先生与B小姐的先生,展现截然不同的立场与态度,前者不仅和太太一起看待问题,更表示愿意帮她分担家事,后者则是明示不支持太太,使其孤立无援,婚姻关係当然也就失去了支撑点,瞬间就会崩解。

对于婆婆喜欢掌控大小事的情形,则必须想到婆婆毕竟是家中长辈,媳妇无论再怎幺排斥,表面上还是应给婆婆面子,私底下和先生达成共识,再由先生去婉转沟通,可减少直接冲突的机会,让家庭和谐得以维持。

婚姻与恋爱最大的不同,就在于随之而来的现实压力与姻亲关係,这都是让婚姻成为爱情坟墓的杀手;若能找到正确的应对方式通过这些考验,在和乐融洽的家庭中与另一半长相厮守,将不是梦想。

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